DP forum

manželka řika manželovi :"celej den se jen válíš, žereš jak nechutný prase a nic neděláš, večer uvidíš tak leda velkou píču a ne zlatý prase!" a manžel se odvalí na bok a povídá "nene, já nemusím, já už ju vidím"

Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhéj ji zvedne: "I s mozkem!"

dobry kostym

Povídají si dva kamarádi: Tak si představ, dcera přišla domů a povídá:
"Tati, už mi nedávej kapesné, rozbij mi televizi, počítač, spal mé knihy, prodej moje auto a mobil a tady máš klíč od mého pokoje, vyhoď mě na ulici a vymaž ze své závěti".
Teda neřekla to přímo takhle, ale přišla domů s cikánem a povídá:
"Tati, tohle je můj nový kluk."

woodman007 píše:Povídají si dva kamarádi: Tak si představ, dcera přišla domů a povídá:
"Tati, už mi nedávej kapesné, rozbij mi televizi, počítač, spal mé knihy, prodej moje auto a mobil a tady máš klíč od mého pokoje, vyhoď mě na ulici a vymaž ze své závěti".
Teda neřekla to přímo takhle, ale přišla domů s cikánem a povídá:
"Tati, tohle je můj nový kluk."

No ty krávo

Tak urcite

... nejvic me dostava ta hlaska "... kdyz se zranis, .... tak ses zranena"

definovať - zbavovať sa Fínov
# termofor - vtip o homosexuálovi
# pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
# dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
# fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
# poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
# snehurka - zmrazená jaternica
# demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
# analyzátor - nechutne servilný človek
# ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
# vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
# virgule - povel obsluhe vírivky v kúpeľoch
# papuča - pozdrav manželke/svokre pri odchode
# matrika - po záhorácky "mat hovorí"
# doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
# kongeniálny - úžasne nadaný kôň?
# drbol - doktor, ktorému odňali titul
# Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
# Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
# stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
# semester - navigácia Estery na určité miesto
# štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov
#
# Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime plastovú fľašu
od
# minerálky.
#
# Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.
#
# Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, keď ju vytiahneme zo
zásuvky.
#
# Sneh z chodníka pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.
#
# Rýh na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného
brúsneho
# papiera.
#
# Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.
#
# Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou
olomouckých
# syrečkov s rumom.
#
# Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.
#
# Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli.
#

pekna rec http://www.youtube.com/watch?v=WIlpHDywtTI

Sejdou se zvířátka aby poklábosili co nového přinesla krize:
Liška říká: já měla hlídání v drůbežárně,ale ztratili se nějaký slepice a dostala jsem výpověď.
Vlk říká: já pásl na kotárech ovce,ale ztratili se nějaký ovce,tak jsem šel.
Medvěd říká: já mám furt to hlídání na stavbě,cihly nežeru a ukrajinci se nepočítaj . . .

vsetci kupit a pekne makat

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ce=message

Zas jeden kaměňák co mě dostal

Dvě blondýny hrajou šachy.
- Góól !
- To neni tenis, ty krávo.

pár motoristických

Žena se ptá manžela:" Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem.Manželka před ním zmuchlá stovku. " A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku ?" "Ne"- " Tak se podívej...." a muchlá před ním tisícovku.Pak se ho ptá: " A viděl si někdy zmuchlaných osm set tisíc?"Muž na to nechápavým hlasem:"Ne...." " Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

V autobazaru chválí majitel auto : "Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů." Zákazník : "A nemohlo by vydržet přece jen o trochu déle?"

Policista zastaví auto:"Pane řidiči, jak to, že nemáte tachometr?" "A na co by mi byl?"Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce mi klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta- Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný. Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček - Pro majitele auta : Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu.

Viete preco panboh vymyslel vaginalnu mykozu???

Aby aj zeny vedeli ake je to zit s podrazdenou picou