...neco pro zasmani
Moderátoři: šulda, Moderátoři
... only S764
Běží zajíc po lese a vidí jak kanec sedí v listí a balí si jointa. Zajíc říká "Kanče kanče, je tak krásný slunečný den a ty by jsi chtěl hulit? Pojd si radši zaběhat a nabrat krásný čistý vzduch" Kanec se zvedne a běží se zajícem. Zajíc s kance běží a běží a u potoka vidí lišku jak šňupe heroin. "Liško Liško, je takový krásný den, pojď si s náma radši zaběhat" Zajíc,kanec a liška běží a běží a najednou vidí medvěda jak sedí na pařežu a láduje se kokainkovejma buchtama. "Medvědě medvědě, je tak krásný den, pojď si s náma radši zaběhat povídá kanec s liškou ". Medvěd se na ně tak podívá a říká "seru na to, nebudu s Váma běhat po lese jak debil jenom proto, že zajíc si dal zase extázi"
Seat Leon 1.9TDI 100kw - Ukradeno
Audi A4 - FB S764, EGR & KAT OFF, 288 brzdy, jednohmota HDS, FK -40mm, 17" alu, celopolep silver-grey matt
Aktual : Seat Toledo 1.9tdi ASV - zatim jen zakl servis a 17ky
Audi A4 - FB S764, EGR & KAT OFF, 288 brzdy, jednohmota HDS, FK -40mm, 17" alu, celopolep silver-grey matt
Aktual : Seat Toledo 1.9tdi ASV - zatim jen zakl servis a 17ky
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho,ale je hrozně
sprostej,protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.Přijdou domu a papoušek
říká:"Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odopoledne se vrátěj dvě dcery ze školy."Aaa, nový kurvy, ty
neznam!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!" V šest přijde manžel z
práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej. Nazdar Pavle !
Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho,ale je hrozně
sprostej,protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.Přijdou domu a papoušek
říká:"Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odopoledne se vrátěj dvě dcery ze školy."Aaa, nový kurvy, ty
neznam!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!" V šest přijde manžel z
práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej. Nazdar Pavle !
Škoda Octavia Combi Rider 1,9 TDI /ALH 66 KW 2004
VW Golf Sport 2.0 TDI GTI look /BMM 1?? KW 2006
VW Golf Sport 2.0 TDI GTI look /BMM 1?? KW 2006
Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou a i on párkrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a... kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
"No, dneska jsem byl určený jako volavka já..."
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou a i on párkrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a... kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
"No, dneska jsem byl určený jako volavka já..."
Škoda Octavia Combi Rider 1,9 TDI /ALH 66 KW 2004
VW Golf Sport 2.0 TDI GTI look /BMM 1?? KW 2006
VW Golf Sport 2.0 TDI GTI look /BMM 1?? KW 2006
Vstoupí chlap do výtahu v nemocnici a ptá se přítomné ženy na číslo patra kam jede. Žena odpoví: "Do 3. patra, jdu dát krev, dávaj dneska 300 Kč za odběr." Chlap: "Já jdu do 5. patra se semenem, dávaj 800 Kč.!" Za týden se opět potkají a chlap se ptá: "Zase do třetího?!" Žena s plnými ústy, těžce srozumitelně: "Ne dneska do pětky."
NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO ŽENY:
1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku")
4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout")
5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti)
6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu)
7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne)
8 ) Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří)
9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace)
10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem)
11) Kurz interpretace odpovědí (aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum)
12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M.Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policie)
13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta)
14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru)
15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít)
16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou)
17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy)
18 ) Zdravověda II.(půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence)
19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)
1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku")
4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout")
5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti)
6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu)
7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne)
8 ) Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří)
9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace)
10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem)
11) Kurz interpretace odpovědí (aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum)
12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M.Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policie)
13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta)
14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru)
15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít)
16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou)
17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy)
18 ) Zdravověda II.(půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence)
19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)
--775914666--stačí zavolat , Berlingo 1.9D Prasečák + MB-OM604 SUPERTURBODIESEL
, Berlingo 1.9D Prasečák + MB-OM604 SUPERTURBODIESEL-
woodman007
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 447
- Registrován: 21 bře 2006, 20:36
- Bydliště: Les
Heřmánkový čaj-dost dobrý návod pro spokojené manželství
Zmlácená žena u doktora :
Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu!
Zmlácená žena u doktora :
Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu!
Zetor 3011
woodman007 píše:Heřmánkový čaj-dost dobrý návod pro spokojené manželství
Zmlácená žena u doktora :
Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu!
přesnou historii nepamatuji.....třebaaaa zetor 25K
Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku. Kolem jdou dva cikáni
a ten špek hned seknou.
Za hodinu jdou zpátky. "Tak co gadžo, berou, berou?"
"Ale, jde to, ale měl jsem tady kus špeku a někdo mně ho seknul,
mám vlka jako prase, tak si s ním občas protáhnu prdel."
Cikán šeptá druhýmu:"Pyčo, já ti žikal že to neni hošcice".
a ten špek hned seknou.
Za hodinu jdou zpátky. "Tak co gadžo, berou, berou?"
"Ale, jde to, ale měl jsem tady kus špeku a někdo mně ho seknul,
mám vlka jako prase, tak si s ním občas protáhnu prdel."
Cikán šeptá druhýmu:"Pyčo, já ti žikal že to neni hošcice".
Škoda Octavia Combi Rider 1,9 TDI /ALH 66 KW 2004
VW Golf Sport 2.0 TDI GTI look /BMM 1?? KW 2006
VW Golf Sport 2.0 TDI GTI look /BMM 1?? KW 2006