DP forum

Někteří lidé by neměli mluvit, natož natáčet videa...rozsekal mě konec jenom nesmíte pohnout tady timhle kolem a tim uplně dole....blabla...takže hodně úspěchů
http://www.youtube.com/watch?v=k9u54Q-T ... re=related

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
"K čemu jsou ty hodiny?" zeptal se.
"To jsou hodiny lží," řekl svatý Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"WooW," řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
"Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny? zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Svatý Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák!"

Vážený kliente.
Dnešním dnem jste dovršil zákonem stanovenou věkovou
hranici k odchodu do důchodu a můžete si u našeho fondu zažádat
o výplatu své penze. Bohužel Vám musíme sdělit
nepříjemnou skutečnost. Vzhledem k nešťastným investičním
rozhodnutím manažerů, kteří již v našem fondu nepracují,
je v současné době na Vašem důchodovém účtu 0,00 Kč(slovynula nula nic).

Dále dlužíte našemu fondu poplatky za správu Vašeho
účtu ve výši 125 785 Kč. Tuto dlužnou částku uhraďte do
sedmi pracovních dnů na náš účet, v opačném případě
bude Váš dluh odprodán exekutorské firmě Sedřuzváskůži a synové s.r.o..

Náš fond Vám tímto děkuje za projevenou důvěru a zato, že jste si
naším prostřednictvím celý život spořili na svoje spokojené stáří.

S pozdravem

jednatel penzijního fondu Jistota a spokojenost a.s. vlikvidaci
František Seberprachyazmiz v.r.

Seychely 25.8.2060"

woodman007 píše:Vážený kliente.
Dnešním dnem jste dovršil zákonem stanovenou věkovou
hranici k odchodu do důchodu a můžete si u našeho fondu zažádat
o výplatu své penze. Bohužel Vám musíme sdělit
nepříjemnou skutečnost. Vzhledem k nešťastným investičním
rozhodnutím manažerů, kteří již v našem fondu nepracují,
je v současné době na Vašem důchodovém účtu 0,00 Kč(slovynula nula nic).

Dále dlužíte našemu fondu poplatky za správu Vašeho
účtu ve výši 125 785 Kč. Tuto dlužnou částku uhraďte do
sedmi pracovních dnů na náš účet, v opačném případě
bude Váš dluh odprodán exekutorské firmě Sedřuzváskůži a synové s.r.o..

Náš fond Vám tímto děkuje za projevenou důvěru a zato, že jste si
naším prostřednictvím celý život spořili na svoje spokojené stáří.

S pozdravem

jednatel penzijního fondu Jistota a spokojenost a.s. vlikvidaci
František Seberprachyazmiz v.r.

Seychely 25.8.2060"

Lenze toto nieje vtip, ale ista buducnost

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda,že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné :
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká:
"Tak ji ošukáš znova, žádný problém .................!!!"

Jeden ulovok zo vcera... sedela v tom taka zhruba 50-60 rocna pani...
Odkedy postavili tu dialnicu nad PB, zrejme je pritlak v zatackach dolezity

Má to vymazlený

Co to tam má za znak " MORTAL KOMBAT" ??

Vauxhall

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na vánoce pejska."
Tatínek: "Nevymejšlej si. Bude kapr jako obvykle… !"

Do Tramvaje nastoupí opilý chlapík a říká:
"Vy napravo jste všichni kokoti a vy nalevo zloději "
ozve se chlapík a říká " no dovolte já jsem v životě nic neukradl "
Opilec " Tak si kokot a přesedni si doprava "

"Nejhorší lásky jsou hovězího druhu - Jsi nadrženej jako bejk, čekáš jako vůl a ta kráva stejně nepřijde. "

Chlapík sedící v luxusní restauraci se láduje tím nejdrazším jídlem a pije to nejkvalitnější víno. Číšníci kolem něj lítají a dávají mu 100% servis. Po chvilce si chlap zavolá jednoho z číšníků a ptá se " Prosím Vás, dá se tady platit také perlami? " číšník se zamyslí a říká " No, ve výjimečných případech se snimi platit dá " Zákazník si radostně povzdechne a říká " Tak mi přineste jedny ústřice a držte mi palce "

Arab zastaví taxík. Ještě se ani pořádně neusadil a už žádá řidiče, aby vypnul rádio.
"Tuhle hudbu rozhodně nechci poslouchat. Naše náboženství nám to zakazuje, protože v čase proroka Mohameda taková hudba nebyla a západní hudba je jen pro vás, nevěřící !".
Taxikář rádio vypne, zastaví a otevře zadní dveře.
Arab se udiveně ptá: "Proč stojíte?"
"Protože v dobách Proroka opravdu nebyly žádné taxíky, takže koukej vypadnout a počkej si na velblouda