DP forum

Slavkov píše:

jini píše:

TDI tech píše:Ta pingpongova lopticka prepichnuta na antente ma dojala. To si musi dat patentovat

To byla akce nějakýho brněnskýho radia: řekli jsme ve vysílání tvou RZ a máš na anténě naši kuličku, tedy něco vyhráváš (beztak ptákovinu).
Už je to několik let.

... ty ale byly žluté

Jo a někteří měli tu anténu plnou těch kuliček ,vypadaloto jak housenka

http://www.youtube.com/watch?v=8wb3xIQ2 ... 6A&index=1

odporúčam 4minutu a vejš

Lesterjs píše:http://www.youtube.com/watch?v=8wb3xIQ2 ... 6A&index=1

odporúčam 4minutu a vejš

zase aj tu nepochopim preco na take natacanie pouzivaju auto co je skoro jak nove, kopu deravych favoritov najdu ale tento vizera jakeby nebol casto vonku a ked ja sa snazim najst nejake schopne tak vsade len herky najdem

Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."

Lesterjs píše:http://fun.blesk.cz/single/videa/Vtipne ... ame-d/4601

http://www.youtube.com/watch?v=it_24gp3ym4
... smutne

http://www.youtube.com/watch?v=iCwo8A6-9kI
... at uz to bylo zrezirovane nebo ne, hezky to dopadlo

Forest píše:http://www.youtube.com/watch?v=iCwo8A6-9kI
... at uz to bylo zrezirovane nebo ne, hezky to dopadlo

snad taťka potom nemusel gruntovat sedačky

to bolo zrezirovane. ved ked pozries okolie a hlavne vodica tak si vsimnes ze s nim ani necuklo a aj ked sa drzi volantu tak by bolo kusa vidiet ze s nim cukne

Citáty chytrých právniček. Nemají chybu!

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

moravské životní postřehy :



❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.

❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a
bojím sa, že je zavřené.

❁  Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: Oú tú! 

❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam 
nic néni.

❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.

❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a  chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to 
poznáš?"  "Lidi na nás čučí."

❁ To, že ti neco nekdy nedojde, nejni dycky chyba Českéj pošty.

❁  Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.

❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunela.  
Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.

❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

❁ Život není zlý, to len lidi sú svině.

❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.

❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.

❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.

❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!

❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho furt mám.

❁ Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj
žárovce.

❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí.

❁ Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak
manželka,  tak aj tchýňa.

❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.

Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí:
- Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny.
Majiteľ odpovedá:
- Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.
Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí
čokoľvek.
Majiteľ prikývne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár
a černoška prídu na izbu a murár spustí:
- Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.
Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške
to nedalo, tak sa ho pýta:
- A to je všetko? Nič viac nebude?
Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:
- Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel
vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka.