Napsal: 27 dub 2007, 08:30
to je mazec. 
to je mazec. Stránka 5 z 182
to je mazec. :D
Napsal: 30 dub 2007, 10:54
"Mám dvě zprávy. Jedna je dobrá, druhá špatná. Nejdřív ta špatná:Mám na blatníku krev. Ta dobrá zpráva je, že je cikánská...
Napsal: 30 dub 2007, 11:03
Jde Karkulka cernym lesem a najednou - z krovi kouka vlci hlava,oci vytrestene... Dobra,Karkulka tedy zacne svoji repliku: "Proc mas tak velke oci...?"
Vlk tise zmizi.
Karkulka zavrti hlavou a jde dal.
Dojde na paseku a tam z travy couha vlci hlava s vyvalenyma ocima,a Karkulka zase zacne: "Proc mas tak velke oci...?"
Hlava zmizi a jen vlneni travy znaci vlkuv ustup.
Karkulce je to uz fakt divny ale jde dal.Kdyz tu vidi ze z mlazi zase kouka vlci hlava,znovu tedy zacne: "Proc mas tak..." a vtom vlk zarve: "Kurva,ja se snad v klidu nevyseru!"
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirosima 45, Cernobyl 86 a Windows 95.
Zedník volá stavbyvedoucímu: Pane šéf, dnes fakt nemůzu přijít do práce. Bolí me hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej.
Vedoucí mu říká: Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, víš ze Tě dneska opravdu potřebuju. Vís, co já dělám v případe, kdy je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!
Za dvě hodiny volá zedník znovu: Šéfíku, za chvíli jsem v rachote. Udělal jsem přesne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."
Přijde buzerant do masny a povídá: dobrej den já bych chtěl šišku uheráku... a prodavačka na to: vcelku nebo nakrájet? buzerant na to: ty krávo blbá, si myslíš že mám prdel na žetony nebo co?!?!
Vlk tise zmizi.
Karkulka zavrti hlavou a jde dal.
Dojde na paseku a tam z travy couha vlci hlava s vyvalenyma ocima,a Karkulka zase zacne: "Proc mas tak velke oci...?"
Hlava zmizi a jen vlneni travy znaci vlkuv ustup.
Karkulce je to uz fakt divny ale jde dal.Kdyz tu vidi ze z mlazi zase kouka vlci hlava,znovu tedy zacne: "Proc mas tak..." a vtom vlk zarve: "Kurva,ja se snad v klidu nevyseru!"
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirosima 45, Cernobyl 86 a Windows 95.
Zedník volá stavbyvedoucímu: Pane šéf, dnes fakt nemůzu přijít do práce. Bolí me hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej.
Vedoucí mu říká: Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, víš ze Tě dneska opravdu potřebuju. Vís, co já dělám v případe, kdy je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!
Za dvě hodiny volá zedník znovu: Šéfíku, za chvíli jsem v rachote. Udělal jsem přesne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."
Přijde buzerant do masny a povídá: dobrej den já bych chtěl šišku uheráku... a prodavačka na to: vcelku nebo nakrájet? buzerant na to: ty krávo blbá, si myslíš že mám prdel na žetony nebo co?!?!
Napsal: 01 kvě 2007, 08:52
Chlapík si po obede v restauraci prdne.
Strasne se stydi, a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli.
Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika: "Uplne jiny zvuk, co?"
Strasne se stydi, a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli.
Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika: "Uplne jiny zvuk, co?"
Napsal: 08 kvě 2007, 17:29
rozhovor: muž se ženou
ON: Konečně, už jsem se nemohl dočkat!
ONA: Mám odejít?
ON: Ne, ani náhodou!
ONA: Miluješ mě?
ON: Jistě že!
ONA: Byl jsi mi nevěrný?
ON: Ne, jak tě to napadlo?
ONA: Budeš mě líbat?
ON: Budu!
ONA: Nebudeš mě bít?
ON: V žádném případě!
ONA: Mohu ti věřit?
Před svatbou čti takto směrem dolu
Po svatbě čti nahoru
ON: Konečně, už jsem se nemohl dočkat!
ONA: Mám odejít?
ON: Ne, ani náhodou!
ONA: Miluješ mě?
ON: Jistě že!
ONA: Byl jsi mi nevěrný?
ON: Ne, jak tě to napadlo?
ONA: Budeš mě líbat?
ON: Budu!
ONA: Nebudeš mě bít?
ON: V žádném případě!
ONA: Mohu ti věřit?
Před svatbou čti takto směrem dolu
Po svatbě čti nahoru
Napsal: 08 kvě 2007, 18:45
Napsal: 08 kvě 2007, 19:55
Zajímavě předělaný auto >> http://www.youtube.com/watch?v=qB0_z9jhG4I&NR=1
Z archivu JZD
Napsal: 09 kvě 2007, 13:29
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se
odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového
nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet
kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek
nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před
MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si
nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na
veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je mi 18 a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník, co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,
jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu novou mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude
nakopáno přímo do pytle.
odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového
nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet
kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek
nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před
MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si
nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na
veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je mi 18 a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník, co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,
jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu novou mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude
nakopáno přímo do pytle.
Napsal: 18 kvě 2007, 11:16
Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku
skupina pomalých hráčů
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli
nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!" Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho...
Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení
naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
(Ticho.)
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně
nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"
skupina pomalých hráčů
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli
nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!" Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho...
Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení
naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
(Ticho.)
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně
nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"
Napsal: 18 kvě 2007, 12:52
tak ten je jedlej
Napsal: 19 kvě 2007, 15:55
Žila, byla v jedné zemi mladá, krásná, a také chytrá princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem.
Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
> Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
> Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
Napsal: 20 kvě 2007, 11:49
Ide blondínka po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla
- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla
Napsal: 20 kvě 2007, 11:53
Píše blondínka v nemocnici list:
- Milý darca, ďakujem Ti za Tvoje srdce. Dúfam, že sa čoskoro uzdravíš ako ja........
- Milý darca, ďakujem Ti za Tvoje srdce. Dúfam, že sa čoskoro uzdravíš ako ja........
Napsal: 20 kvě 2007, 20:23
kurňa, kde vy na to chodíte??Napsal: 21 kvě 2007, 08:41
ted jeden ze stary skoly tak me nekamenujte 
Sedi klucina s dedou na lavicce a po chvili se mu neco nezda ... "Dědo , smrdí tady zdechlina. " ...... "Dědo ? Dědoo ????"
Sedi klucina s dedou na lavicce a po chvili se mu neco nezda ... "Dědo , smrdí tady zdechlina. " ...... "Dědo ? Dědoo ????"