Cikánský bojler
Moderátoři: šulda, Moderátoři
Do lesa 
Letí pán v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to
zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého
turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá
na pána v balonu a odpoví: "V balónu!" Pán trochu naštvaně odpovídá:
"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká
pán. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se pán v balonu. "To je taky úplně
jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Letí pán v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to
zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého
turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá
na pána v balonu a odpoví: "V balónu!" Pán trochu naštvaně odpovídá:
"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká
pán. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se pán v balonu. "To je taky úplně
jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km
Kanibali chytia Americana, Rusa a Slovaka.
Nacelnik hovori: "Mate tyzden na to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas zozerieme.
Po tyzdni predstupi American a vravi: "500 milionov kvardiliriard bilionov."
Nacelnik: "Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preto ta zozerieme."
Rus: "Nekonecno tri."
Nacelnik: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba zozerieme."
Slovak: "Po kokot."
Nacelnik: "Po kokot? A to je kolko?"
Slovak: "To je odtialto az hentam do pice."
-----------------------
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží
se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá
rodina,
žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se
dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší
tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu.
Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné
ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti
nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít
žízeň. "
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s
manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné
dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají
"Nemám kurva žízeň"
Nacelnik hovori: "Mate tyzden na to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas zozerieme.
Po tyzdni predstupi American a vravi: "500 milionov kvardiliriard bilionov."
Nacelnik: "Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preto ta zozerieme."
Rus: "Nekonecno tri."
Nacelnik: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba zozerieme."
Slovak: "Po kokot."
Nacelnik: "Po kokot? A to je kolko?"
Slovak: "To je odtialto az hentam do pice."
-----------------------
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží
se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá
rodina,
žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se
dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší
tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu.
Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné
ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti
nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít
žízeň. "
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s
manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné
dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají
"Nemám kurva žízeň"
Dodge Challenger 6.4 V8
(Proč 6.4? Protože nedělaj 6.5!)
(Proč 6.4? Protože nedělaj 6.5!)
Re: Cikánský bojler
Tak uz som videl kona grcat ale tak toto je maximum. Len podotazka. Kedy si bol v luniku 9 v kosiciach ?Matrix píše:
. Tam sa to asi da nafotit 
MAHA 4x4 LPS 3000
AUDI RS4 2,7 biturbo
SQ7
jedno prekvapko čoskoro
AUDI RS4 2,7 biturbo
SQ7
jedno prekvapko čoskoro
