Dívka s přítelem
vejdou do baru.
Při rozhodování, co si mají objednat,
dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající
nápoj, a že ho musí také okusit.
Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citrónové šťávy. Potom mu
vysvětluje:
˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou
šťávu a také ji musíš udržet v ústech. ˝ Mladík na to hledí
velice skepticky, ale když vidí, jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy
zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové,
v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citrónová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu
do ucha: ˝A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!
Přijede blonďatá slečna do servisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne."
DTchip.cz chiptuning, měření výkonu
Audi A5 3.0tdi 176kw- 318k 711Nm.
Audi A3, 1756, AGR 90k@241k 557Nm - prodáno
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k
penězům přišla Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u
kašny. Blondýna."
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo:
Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny
bychom si takové sviňárny dělat neměly!
Na balkóne sa opaľuje krásna nahá žena. Zhora jej príde na šnúrke lístoček s textom: "Dobrý deň, nechcete si so mnou zasúložiť? Ak nie 40 krát potiahnite šnúrkou a potom šte 10 krát, ale rýchlejšie."
ako sa povie po polsky buzerant?.....................labuznik ritovy
Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí: -"Pán doktor, som tehotná!" -"A kto bube tým šťastným oteckom?"-"Pán doktor,kebyže vám prejdem cirkulárkou po zadku,spoznali by ste, ktorý zub bol prvý?"
Rozhovor milencov: -"Zlatko, ty si úžasný milenec... sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci..."
Chlápek na nemocnicní lůžku se ptá doktora "Pane doktore proč si nemůžu nahmatat nohy?"...a doktor na to "No to je jasne, uřízli jsme vám totiz ruce...
Rozpravajú sa dve dievčatá súce na vydaj. Jedna z nich vraví: -"Chcela by som mať muža takého múdreho, aby zarábal veľa peňazí a takého sprostého, aby mi ich dával."
Čo sa stane zo ženy, ktorá používa vložky s krídelkami a pije redbull? .....................dvojplošník
Mladá žena nastúpi do taxíka a vraví: ”Do pôrodnice, prosím.” Taxikár poriadne dupne na plyn a žena na to: ”Nemusíte sa ponáhľať, ja tam len pracujem.”
V triede blondinok: "Koľko je 3 + 2?" Blondínka odpovedá: "6!" Na to celá trieda: "Dajte jej šancu!" Dajte jej šancu!" Matikár: "Tak dobre ale naposledy. Koľko je 3 + 2?" Blondína: "5?" Na to celá trieda: "Dajte jej šancu! Dajte jej šancu!"
Vieš, čo znamená u žien IQ? No predsa intenzita qvákania!
Na súde: Pýtajú sa ženy mafiána: "Viete čo vás čaká za krivé svedectvo ?" "Áno, norkový kožuch a strieborné BMW!"
No, ako s darí šoférovať tvojej manželke?" -"Čím ďalej tým lepšie. Cesty už začínajú viesť tam, kam ona chce ísť..."
Viete, ako nájdete ženský pupok? Pôjdete prstom dolu po chrbte a je to tá tretia dierka.
Aka je perfektná žena? - vyzerá ako anjel - miluje ako diabol - po sexe sa premení na dvoch kamarátov a bedničku piva!
Leží dva důchodci vedle sebe a babka se ptá:
"Na co jsi myslel, když jsme takhle leželi vedle sebe,
když jsme byli mladí?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci..."
woodman007 píše:Leží dva důchodci vedle sebe a babka se ptá:
"Na co jsi myslel, když jsme takhle leželi vedle sebe,
když jsme byli mladí?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci..."
Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle.Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě nevyzuje.
Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla.Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po
Poledni zastaví jeho šéf.Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v
pořádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu.A taky jsem se chtěla vytáhnout...
Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci. Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci.
Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů.Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti,když v tom se ozval u dveří zvonek.
V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění,že je to manžel, houkla přes rameno: „Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě,
ty dobytku,uklízet nebudu.“ Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí,když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích. Nebyl to manžel,ale starší elegantní pán v obleku.
„Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela.“
Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka,než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu,
a ten se slovy,že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal.
Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo,bych byla nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem
se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa.
Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých stoličkách.
Když mi stud dovolil zvednout oči k panu „Nejvyššímu“, byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy. Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl.
Tou polévkovou lžící tu „šlichtu“ snědl a ještě zdvořile poděkoval.
Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela.
Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech stavbách v širokém okolí.
Šéf prý to líčil na poradě takhle: „Zazvoním, otevřou se dveře, a než stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechno vysvětlilo s tím,že dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání na oběd.
Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci - nejspíš abych si příborem neublížil - a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako,a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka.
Proto bacha, až půjdete k Martinovi!
Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!“
Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali neodpustili
narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele,chlapi,už jsem velkej,
dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by nebylo? A už od dveří řvali:„Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!“
Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem.
Do lesa zavítá Finanční úřad
a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp
a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já
mám barák, moje stará má barák, všechny děti
maj
barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si
já si žiju na vysoký noze,moje stará si žije na
vysoký
noze,všechny děti si žijou na vysoký noze,no to
bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teďjá mám
kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich,no to se nedoplatím.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já
mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají
taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš.
Podívej se na mně
- já mám holou prdel,
stará má holou prdel,
- naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny
zavřeli!"
“Nevím kdo jsem. Nevím, jak jsem vznikl. Vím jen, že mě nebudete mít rádi, až se rozzlobím.”
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
Barman mu vysvětluje: "To je u nás taková soutěž.
Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.
"Ale co-zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půllitr tequily na ex.
Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí,
nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu
musíte vopíchat.
Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než pres první úkol, takže
hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se
rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....??
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce.
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladý říká s obdivem:"Po tolika letech práce to asi máte všechno v hlavě, že?"
Starý objasňuje: "Kdepak, kolego - u prdele, u prdele!"
Tak to je brutus, ještě že žijem ve století, ve kterém žijem. Takový lži tůleto. Jsem pohoršen snad více, než nevěsta v roce 1894, když na ní manžel naléhá perverzními návrhy.
... only S764
