...neco pro zasmani
Moderátoři: šulda, Moderátoři
- syncon
- Aktivista
- Příspěvky: 1054
- Registrován: 30 kvě 2006, 09:20
- Bydliště: střední čechy :)
Odpovědi: 0
krasa z http://forum.vwclubplzen.cz/viewtopic.php?t=181
než-li benzín do aut točit,
půjdu radějc rychle skočit,
z mostu nebo z věže,
jen ne benzin bože.
naftička je jinší kafčo,
jen jí tolik netoč mamčo.
není to jak s benzinem,
honit výkon pod plynem.
hezky zlehka, to nám stačí,
hele benzin, už ho tlačí.
šustítka už vzteky hučí,
tak je už teď necháme,
jejich výkon je nám k smíchu,
proto o nich tlacháme.
přitom stačí trochu myslet,
a naftičku pořídit,
hlavně nebrat šusti-benál
to je totiž hroznej šit.
co teďka říct před závěrem,
abych moc neplejtval perem.
snad už jenom malé motto,
kterým uzavřel bych toto.
s naftou bude i Tvá žena,
jezdit rychlejc než-li Senna.
post scriptum bych chtěl jen dodat
i když to tak nevypadá
čmoudíka i šustítko,
vždy rád pozvu na pifko.
spojuje nás všechny přeci
jinší věc než palivo
VOLKSWAGEN to je ten důvod
a teď jdeme na pivo.
než-li benzín do aut točit,
půjdu radějc rychle skočit,
z mostu nebo z věže,
jen ne benzin bože.
naftička je jinší kafčo,
jen jí tolik netoč mamčo.
není to jak s benzinem,
honit výkon pod plynem.
hezky zlehka, to nám stačí,
hele benzin, už ho tlačí.
šustítka už vzteky hučí,
tak je už teď necháme,
jejich výkon je nám k smíchu,
proto o nich tlacháme.
přitom stačí trochu myslet,
a naftičku pořídit,
hlavně nebrat šusti-benál
to je totiž hroznej šit.
co teďka říct před závěrem,
abych moc neplejtval perem.
snad už jenom malé motto,
kterým uzavřel bych toto.
s naftou bude i Tvá žena,
jezdit rychlejc než-li Senna.
post scriptum bych chtěl jen dodat
i když to tak nevypadá
čmoudíka i šustítko,
vždy rád pozvu na pifko.
spojuje nás všechny přeci
jinší věc než palivo
VOLKSWAGEN to je ten důvod
a teď jdeme na pivo.
- warhead_cz
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 506
- Registrován: 09 kvě 2007, 08:17
- Bydliště: Sok. u K.Varu
Odpovědi: 0
- Vecernicek
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 400
- Registrován: 07 srp 2007, 20:59
- Bydliště: Btrnio
Odpovědi: 0
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník
momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by
nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat
těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké tázky ti tam dávaly?"
Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka: "Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo
neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho: "Doufám, že je to moje!"
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný
chlap a křičí: "Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s tebou potřebovala
mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
Nejde mi to složit."
Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek,
že?"
Ano to je." "A co je na tom obrázku?"
Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička .."
Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore,
co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě -
ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a
vycpanej a vycpanej."
Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak
velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"
momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by
nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat
těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké tázky ti tam dávaly?"
Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka: "Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo
neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho: "Doufám, že je to moje!"
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný
chlap a křičí: "Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s tebou potřebovala
mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
Nejde mi to složit."
Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek,
že?"
Ano to je." "A co je na tom obrázku?"
Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička .."
Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore,
co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě -
ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a
vycpanej a vycpanej."
Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak
velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"
- woodman007
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 447
- Registrován: 21 bře 2006, 20:36
- Bydliště: Les
Odpovědi: 0
-
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 409
- Registrován: 10 úno 2006, 11:57
- Bydliště: www.vwmaniac-club.cz
- Kontaktovat uživatele:
Odpovědi: 0
Standa Gross konečně vysvětlil původ peněz :
Pane Grossi, odkud berete peníze? Z nočního stolku.
A kdo Vám je tam dává?
Moje žena. A ta je bere odkud? Ode mne, přece.
A Vy máte ty peníze odkud?
Vy neslyšíte? Vždyť říkám, že z nočního stolku.
Pane Grossi, odkud berete peníze? Z nočního stolku.
A kdo Vám je tam dává?
Moje žena. A ta je bere odkud? Ode mne, přece.
A Vy máte ty peníze odkud?
Vy neslyšíte? Vždyť říkám, že z nočního stolku.
“Nevím kdo jsem. Nevím, jak jsem vznikl. Vím jen, že mě nebudete mít rádi, až se rozzlobím.”
- woodman007
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 447
- Registrován: 21 bře 2006, 20:36
- Bydliště: Les
Odpovědi: 0
Ona se ptá po souloži:
"Jak se bude jmenovat náš potomek?"
On si sundá prezervativ a odpoví:
"Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield"
Přijde paní k doktorovi a říká: "Od té doby co mám milence,
mně pořád bolí # břicho."
Doktor: "Hmm.. to je divné. A kde vás přesně píchá?"
Paní: "Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."
Jede chlap po E55 a stopne ho štětka.
V autě si pak hraje s jejím vnadným tělem a ptá se:
Kolik máš let?
Třináct.
Tak v tomhle já nejedu- nezlob se.
Holka na to: Blbec jeden pověrčivěj....
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje
zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."
V páté třídě jedna dívka druhé:
"Můj táta ho má 15 cm."
Druhá na to: "Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí."
Romantický, vlahý večer na lavičce:
"Slečno, máte ráda vánek?"
"Hmm, je to docela příjemné..."
"Tak já vám ho tam fouknu."
DVĚ HOLKY V KINĚ, JEDNA SE NAKLONÍ K DRUHÉ
A ŘÍKÁ:
TEN CHLÁPEK VEDLE ONANUJE !
KAŠLI NA NĚJ, NORMÁLNĚ HO # IGNORUJ.
TO NEJDE, ON POUŽÍVÁ MOU RUKU...!
Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a # povídá:
"Co teď budeš dělat?"
Jeptiška na to:
"Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!"
Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!"
"Copak ty už nemůžeš...???"
Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá:
"Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
"AIDS? Ne, to opravdu nemám."
"Fuj to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych
to chytila podruhý...!!!!!"
Situace: Oni lezi prijemne unaveni po žhavé souloži v posteli.
On: Milacku, co kdybych prisel zitra k vam a prede vsemi te pozadal o ruku?
Ona: Hmmm, radši ne, manzel by asi zuril a deti by se smaly...
S jakým "i" napíšete větu :
"Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti?
Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži
šli potom domů samozřejmě s měkkým!"
Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice
a tam mu sestricka rika:
"Gratuluji, mate trojcata."
Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika:
"To mam ale rouru, co?"
"No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest,
vsecky jsou totiz cerny."
Snoubenec otci přítelkyně:
"Žádám Vás o pochvu Vaší dcery."
"Snad o ruku ne?"
"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....."
Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim,
povida ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po treti si vynda ptáka z pusy a vykrikne:
"Sakra tak zhasni, deti se divaj!"
Potkaj se dve blondýnky a jedna řiká druhý:
"Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?"
a ta druhá se zamyslí a odpoví:
"Myslíš jako vylízaný?"
Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka
a utopí se a ta druhá říká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva
mohla utopit, když měla lodičky...???"
Baví se dvě blondýny a ta jedna říká: "Tak si
představ, že jsem byla na těhotenském testu."
A ta druhá na to: "Jóóó? A byly tam těžké otázky?"
VÍTE, PROČ BLONDÝNKY PIJOU KRABICOVÉ MLÉKO
ROVNOU V OBCHODĚ?
PROTOŽE JE NA NĚM NAPSÁNO "ZDE OTEVŘIT"!
Šoustá 14 letý cikán svou o dva roky mladší sestru a
ta mu obdivně říká:
Dežo,ty šukáš líp než tata.
A Dežo odvětí: Já vím,mama mi to taky říkala.
"Jak se bude jmenovat náš potomek?"
On si sundá prezervativ a odpoví:
"Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield"
Přijde paní k doktorovi a říká: "Od té doby co mám milence,
mně pořád bolí # břicho."
Doktor: "Hmm.. to je divné. A kde vás přesně píchá?"
Paní: "Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."
Jede chlap po E55 a stopne ho štětka.
V autě si pak hraje s jejím vnadným tělem a ptá se:
Kolik máš let?
Třináct.
Tak v tomhle já nejedu- nezlob se.
Holka na to: Blbec jeden pověrčivěj....
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje
zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."
V páté třídě jedna dívka druhé:
"Můj táta ho má 15 cm."
Druhá na to: "Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí."
Romantický, vlahý večer na lavičce:
"Slečno, máte ráda vánek?"
"Hmm, je to docela příjemné..."
"Tak já vám ho tam fouknu."
DVĚ HOLKY V KINĚ, JEDNA SE NAKLONÍ K DRUHÉ
A ŘÍKÁ:
TEN CHLÁPEK VEDLE ONANUJE !
KAŠLI NA NĚJ, NORMÁLNĚ HO # IGNORUJ.
TO NEJDE, ON POUŽÍVÁ MOU RUKU...!
Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a # povídá:
"Co teď budeš dělat?"
Jeptiška na to:
"Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!"
Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!"
"Copak ty už nemůžeš...???"
Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá:
"Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
"AIDS? Ne, to opravdu nemám."
"Fuj to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych
to chytila podruhý...!!!!!"
Situace: Oni lezi prijemne unaveni po žhavé souloži v posteli.
On: Milacku, co kdybych prisel zitra k vam a prede vsemi te pozadal o ruku?
Ona: Hmmm, radši ne, manzel by asi zuril a deti by se smaly...
S jakým "i" napíšete větu :
"Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti?
Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži
šli potom domů samozřejmě s měkkým!"
Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice
a tam mu sestricka rika:
"Gratuluji, mate trojcata."
Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika:
"To mam ale rouru, co?"
"No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest,
vsecky jsou totiz cerny."
Snoubenec otci přítelkyně:
"Žádám Vás o pochvu Vaší dcery."
"Snad o ruku ne?"
"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....."
Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim,
povida ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po treti si vynda ptáka z pusy a vykrikne:
"Sakra tak zhasni, deti se divaj!"
Potkaj se dve blondýnky a jedna řiká druhý:
"Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?"
a ta druhá se zamyslí a odpoví:
"Myslíš jako vylízaný?"
Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka
a utopí se a ta druhá říká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva
mohla utopit, když měla lodičky...???"
Baví se dvě blondýny a ta jedna říká: "Tak si
představ, že jsem byla na těhotenském testu."
A ta druhá na to: "Jóóó? A byly tam těžké otázky?"
VÍTE, PROČ BLONDÝNKY PIJOU KRABICOVÉ MLÉKO
ROVNOU V OBCHODĚ?
PROTOŽE JE NA NĚM NAPSÁNO "ZDE OTEVŘIT"!
Šoustá 14 letý cikán svou o dva roky mladší sestru a
ta mu obdivně říká:
Dežo,ty šukáš líp než tata.
A Dežo odvětí: Já vím,mama mi to taky říkala.
- Matrix
- Aktivista
- Příspěvky: 1478
- Registrován: 23 led 2006, 15:19
- Bydliště: Hradec Králové
Odpovědi: 0
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si
nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja
letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da
zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto
mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom
bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili
rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja
bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si
vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test
napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na
hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu
sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
Pán na procházce parkem uviděl krásnou slečnu lízající zmrzlinu, a tak k ní
začne promlouvat:
"Slečno, mohu se vás na něco zeptat?"
"Jistě, ptejte se."
"Ale bojím se, že si to budete špatně vysvětlovat..."
"Už když jste mě na to předem upozornil, tak si to nebudu špatně
vysvětlovat."
"Dáte mi líznout?"
Slečna mu nabídne zmrzlinu a pán jí říká:
"Vidíte, co jsem vám říkal, že si to budete špatně vysvětlovat..."
Dívčina sundá sukničku - obrovský potlesk...
Dívčina sundá podprsenku - obrovský potlesk...
Dívčina sundá kalhotky - hrobové ticho...
Rozpačitá striptérka se obrátí k obecenstvu a skoro s pláčem se ptá:
"Chlapci, já se vám nelíbím?"
"Líbíš!" vykřikne jeden z chlapů, "ale jednou ruko se nedá tleskat..."
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně
čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli
se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý
Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se
druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že
ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě
a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,
kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho
sestra Marie sedne."
Profesor ve škole na přednášce vypráví studentům, jak byl na lovu v Africe:
"No, to víte, studenti moji, byl jsem vám na lovu lvů v Africe, měl jsem
pušku a tři náboje. Najednou vidím lva. Vystřelím první náboj, netrefil
jsem. Vystřelím druhý náboj, opět vedle. Lev jde blíž a blíž. Rychle nabiji
poslední náboj, vystřelím a zase jsem se netrefil. Tak jsem vzal rychle nohy
na ramena..."
V ten moment zazvoní telefon v posluchárně, profesor odejde telefonovat a
když dotelefonuje, vrátí se zpět.
"No, studenti moji, kde jsem to skončil?"
"Tam, jak jste vzal nohy na ramena."
"Ano, už si vzpominám," zasní se profesor, "tak jak vám říkám, vzal jsem
nohy na ramena a tak jsem ji šukal a šukal..."
Velitel policejní zásahovky
dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky zrovna ve chvíli, kdy uvázne v
dopravní zácpě. Chvíli nadává, a pak do vysílačky nařídí svému zástupci, ať
dělá, co může. Asi p půlhodině se mu podaří vymanit ze zácpy a přijede na
místo činu. Je vilmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají
do antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se, jak je možné, že to tak
rychle zvládli. Ten se chvíli zamyšleně poškrábe na hlavě a pak prohlásí:
"No... je to opravdu zajímavé, ale jakmile jsme jim postříleli všechny
rukojmí, tak se nám vzdali sami..."
Víte jaký je rozdíl mezi cikánem a Čunkem?
Cikán nedovede ušetřit ze sociálních dávek 3,5 milionu korun
Budí asistent prezidenta:
Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte!
Byl spáchán atentát na Paroubka..."
"Cože? To už je půl osmé?"
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší
zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí.", zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho
nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se
několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už
jsem přejel pět stanic!"
nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja
letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da
zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto
mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom
bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili
rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja
bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si
vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test
napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na
hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu
sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
Pán na procházce parkem uviděl krásnou slečnu lízající zmrzlinu, a tak k ní
začne promlouvat:
"Slečno, mohu se vás na něco zeptat?"
"Jistě, ptejte se."
"Ale bojím se, že si to budete špatně vysvětlovat..."
"Už když jste mě na to předem upozornil, tak si to nebudu špatně
vysvětlovat."
"Dáte mi líznout?"
Slečna mu nabídne zmrzlinu a pán jí říká:
"Vidíte, co jsem vám říkal, že si to budete špatně vysvětlovat..."
Dívčina sundá sukničku - obrovský potlesk...
Dívčina sundá podprsenku - obrovský potlesk...
Dívčina sundá kalhotky - hrobové ticho...
Rozpačitá striptérka se obrátí k obecenstvu a skoro s pláčem se ptá:
"Chlapci, já se vám nelíbím?"
"Líbíš!" vykřikne jeden z chlapů, "ale jednou ruko se nedá tleskat..."
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně
čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli
se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý
Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se
druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že
ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě
a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,
kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho
sestra Marie sedne."
Profesor ve škole na přednášce vypráví studentům, jak byl na lovu v Africe:
"No, to víte, studenti moji, byl jsem vám na lovu lvů v Africe, měl jsem
pušku a tři náboje. Najednou vidím lva. Vystřelím první náboj, netrefil
jsem. Vystřelím druhý náboj, opět vedle. Lev jde blíž a blíž. Rychle nabiji
poslední náboj, vystřelím a zase jsem se netrefil. Tak jsem vzal rychle nohy
na ramena..."
V ten moment zazvoní telefon v posluchárně, profesor odejde telefonovat a
když dotelefonuje, vrátí se zpět.
"No, studenti moji, kde jsem to skončil?"
"Tam, jak jste vzal nohy na ramena."
"Ano, už si vzpominám," zasní se profesor, "tak jak vám říkám, vzal jsem
nohy na ramena a tak jsem ji šukal a šukal..."
Velitel policejní zásahovky
dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky zrovna ve chvíli, kdy uvázne v
dopravní zácpě. Chvíli nadává, a pak do vysílačky nařídí svému zástupci, ať
dělá, co může. Asi p půlhodině se mu podaří vymanit ze zácpy a přijede na
místo činu. Je vilmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají
do antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se, jak je možné, že to tak
rychle zvládli. Ten se chvíli zamyšleně poškrábe na hlavě a pak prohlásí:
"No... je to opravdu zajímavé, ale jakmile jsme jim postříleli všechny
rukojmí, tak se nám vzdali sami..."
Víte jaký je rozdíl mezi cikánem a Čunkem?
Cikán nedovede ušetřit ze sociálních dávek 3,5 milionu korun
Budí asistent prezidenta:
Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte!
Byl spáchán atentát na Paroubka..."
"Cože? To už je půl osmé?"
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší
zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí.", zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho
nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se
několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už
jsem přejel pět stanic!"
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km
- Matrix
- Aktivista
- Příspěvky: 1478
- Registrován: 23 led 2006, 15:19
- Bydliště: Hradec Králové
Odpovědi: 0
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební
noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel, a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu,
špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,
a stařík odpoví: Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším.
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"
noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel, a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu,
špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,
a stařík odpoví: Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším.
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km
-
- Aktivista
- Příspěvky: 2608
- Registrován: 24 bře 2006, 12:00
- Bydliště: kousek od Brna
- Kontaktovat uživatele:
Odpovědi: 0
# něco pro nudisty
#
#
# Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
# začne se procházet klubem.
#
# Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu
# přijde a říká:
#
# "Volal jsi mě?"
#
# "Ne, proč myslíš?" ptá se muž.
#
# "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš,
# tady je takové pravidlo,
#
# že když dostaneš erekci, znamená to, mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede
# k bazénu a tam se s ním pomiluje...
#
# Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne
# si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
#
# "Volal jsi mě?"
#
# "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
#
# "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš,
# znamená to, že mě voláš, abych přišel."
#
# Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
#
# Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře,
# kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
#
# Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500
# USD si můžete ponechat, odcházím.
#
# "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani
# šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
#
# Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte,milá slečno, je mi 68 let, erekce se mi
# dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
#
# Odcházím!
#
#
# Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
# začne se procházet klubem.
#
# Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu
# přijde a říká:
#
# "Volal jsi mě?"
#
# "Ne, proč myslíš?" ptá se muž.
#
# "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš,
# tady je takové pravidlo,
#
# že když dostaneš erekci, znamená to, mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede
# k bazénu a tam se s ním pomiluje...
#
# Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne
# si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
#
# "Volal jsi mě?"
#
# "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
#
# "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš,
# znamená to, že mě voláš, abych přišel."
#
# Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
#
# Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře,
# kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
#
# Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500
# USD si můžete ponechat, odcházím.
#
# "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani
# šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
#
# Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte,milá slečno, je mi 68 let, erekce se mi
# dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
#
# Odcházím!
DTchip.cz chiptuning, měření výkonu
Audi A5 3.0tdi 176kw- 318k 711Nm.
Audi A3, 1756, AGR 90k@241k 557Nm - prodáno
Audi A5 3.0tdi 176kw- 318k 711Nm.
Audi A3, 1756, AGR 90k@241k 557Nm - prodáno