Milý pane Bože, měl bych pro Tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.
Zkus si to pane Bože představit:
Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu.
Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš. Protože máš tučný důchod a naspoříno, budeš jezdit po lázních a hrát golf.
Na uvítanou v práci
dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě .
Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky.
Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice.
Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš.
Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus!
No řekni Bože - nebyla by to paráda?
...neco pro zasmani
Moderátoři: šulda, Moderátoři
-
woodman007
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 447
- Registrován: 21 bře 2006, 20:36
- Bydliště: Les
Odpovědi: 0
-
janjelen
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 409
- Registrován: 10 úno 2006, 11:57
- Bydliště: www.vwmaniac-club.cz
- Kontaktovat uživatele:
Odpovědi: 0
Kód: Vybrat vše
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak
dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do
pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí
časopis, který pravě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje,
šíleně mě bolí hlava"
tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým
práškem.
Udivená se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo
jako čípek?"“Nevím kdo jsem. Nevím, jak jsem vznikl. Vím jen, že mě nebudete mít rádi, až se rozzlobím.”
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"
Manželka manželovi: Chlapi v práci říkali, že jsi v hospodě vzpomínal, že sis mě vzal kvůli pěnězům!!!!!!!!je to pravda? manžel: No a jako co jsem jim měl řict?!
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v
jedný ruce a s ovladačem v druhý.
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a
úpěnlivě říká:
"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na
zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou:
"Ale prosím tě, na to moje mrdání..."
Malý Voloďa se ptá tatínka:
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?"
"No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec.
"No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy! Moje nohy !!!"
Jde kolem ajznboňák a praví:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť žádný nemáte.."
Hanácké:
Hej, stará, nemáš bochte?
Tož nemám, ale pečo.
Pečo si schové já chco bochte.
Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?" "No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů, jakou budou prodávat, a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí." "Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu?" "Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."
Přijedou dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheiße,warum drei? Ich moechte nur zwei!"
Přijde Němec na pumpu a čerpá si benzín do prdele. Po chvíli k němu přijde pumpař a křičí: "Aber das ist nicht Normal!" Němec na to: "Ja, das ist Super!"
Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botama na vysokém podpatku a černou maskou přes oci.
Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela.
Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti.....
Snoubenka:Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval a řekl že jsem žena
jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!
Milenka:Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě čukal až do
rána!
Manželka:Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:
"Hej Zorro, co máme k večeři?"
Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurcatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni koho
jebat!"
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd."To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím." Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun."Abys viděl, jak jsem šikovná." I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
Príde panko na urológiu a lekár mu hovorí:
- Lekar : "Mali by ste prestat onanovat...."
- panko: "Preco? Skodi to???"
- Lekar : "Nie,.... chcem vas vysetrit
Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, # # # # # ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši".
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: Počujte, my
dvaja sa poznáme?
- No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy
budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie - odpovie žena - Ja so m triedna vášho syna...
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"
Manželka manželovi: Chlapi v práci říkali, že jsi v hospodě vzpomínal, že sis mě vzal kvůli pěnězům!!!!!!!!je to pravda? manžel: No a jako co jsem jim měl řict?!
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v
jedný ruce a s ovladačem v druhý.
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a
úpěnlivě říká:
"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na
zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou:
"Ale prosím tě, na to moje mrdání..."
Malý Voloďa se ptá tatínka:
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?"
"No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec.
"No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy! Moje nohy !!!"
Jde kolem ajznboňák a praví:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť žádný nemáte.."
Hanácké:
Hej, stará, nemáš bochte?
Tož nemám, ale pečo.
Pečo si schové já chco bochte.
Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?" "No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů, jakou budou prodávat, a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí." "Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu?" "Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."
Přijedou dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheiße,warum drei? Ich moechte nur zwei!"
Přijde Němec na pumpu a čerpá si benzín do prdele. Po chvíli k němu přijde pumpař a křičí: "Aber das ist nicht Normal!" Němec na to: "Ja, das ist Super!"
Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botama na vysokém podpatku a černou maskou přes oci.
Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela.
Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti.....
Snoubenka:Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval a řekl že jsem žena
jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!
Milenka:Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě čukal až do
rána!
Manželka:Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:
"Hej Zorro, co máme k večeři?"
Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurcatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni koho
jebat!"
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd."To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím." Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun."Abys viděl, jak jsem šikovná." I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
Príde panko na urológiu a lekár mu hovorí:
- Lekar : "Mali by ste prestat onanovat...."
- panko: "Preco? Skodi to???"
- Lekar : "Nie,.... chcem vas vysetrit
Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, # # # # # ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši".
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: Počujte, my
dvaja sa poznáme?
- No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy
budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie - odpovie žena - Ja so m triedna vášho syna...
najma ten posledny 
-
woodman007
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 447
- Registrován: 21 bře 2006, 20:36
- Bydliště: Les
Odpovědi: 0
-
woodman007
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 447
- Registrován: 21 bře 2006, 20:36
- Bydliště: Les
Odpovědi: 0