...neco pro zasmani

[Yap]

http://aukro.cz/item342983008_zvyseni_v ... _ford.html

To bych chtěl vidět, jak to nacpe např. do Fabie 1.4 16V, která je odměřovaná tlakem a teplotou nasávanýho luftu na ne váhou

[kartmen]

Chlapeček s holčičkou si hrají na písku.
Chlapeček říká - pojď, budeme si hrát na doktora!
Tak jo, dej mi třicet korun...!

[kartmen]

Malý testík:

1) zavřete manželku a psa do kufru auta.
2) po třech hodinách kufr otevřete a zkontrolujte, kdo je šťastný, že vás vidí...

[Peete]

Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování,
protože namaloval na zem myš a já se jí
polekala".

Otec odepsal:
"Jen mu tu dvojku dejte!
V neděli namaloval na sporák piču,
já jsem si spálil pinďoura a náš dědek hubu".

[Bugs.Bunny]

Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování,
protože namaloval na zem myš a já se jí
polekala".

Otec odepsal:
"Jen mu tu dvojku dejte!
V neděli namaloval na sporák piču,
já jsem si spálil pinďoura a náš dědek hubu".

[Peete]

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko,
pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!

[Peete]

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby
pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a
oni
nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad
hlavou"...
A pasažéři mávají.... "Teď vytrhneme stránku, na
které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu
ruličku
si nacpeme do prdele"... Jeden děda vstal a ptá se:
"Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací."

[rici.houba]

[woodman007]

Ve tři rano bucha ožraly chlap na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba:
Včil se chodi dom, ty ožralo?
Ti jebe ? Sem si kurva přišel pro kytaru !

[MAX]

Geniální fór

Pro ty co neumí německy. Jsou to dvě zrcadlově udělané místnosti a místo zrcadla sklo.
Proti sobě stojí dvojčata a příchozí nechápou proč se nevidí...

# # Klikni na http://www.myvideo.de/watch/3360274

[este]

http://www.youtube.com/swf/l.swf?video_ ... S5EL&hl=en

[rici.houba]

Geniální fór

Pro ty co neumí německy. Jsou to dvě zrcadlově udělané místnosti a místo zrcadla sklo.
Proti sobě stojí dvojčata a příchozí nechápou proč se nevidí...

# # Klikni na http://www.myvideo.de/watch/3360274

..jj,to už znam-sekec!

[Peete]

Ve tři rano bucha ožraly chlap na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba:
Včil se chodi dom, ty ožralo?
Ti jebe ? Sem si kurva přišel pro kytaru !

[Peete]

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore,mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik
máte roků?" "26."
"No, to by už > růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
nooo,tak 26 až
28 krát do týdne." Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva
neroste....."

[Peete]

# # # # # # Dcerka > se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
# # # "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"