...neco pro zasmani

[woodman007]

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vrátil do postele. Manželka se mě ptala: “Ty se celej třeses, co se stalo ?” “Tomu ani nebudeš věřit co jsem právě teď viděl. Ta kurva soused má stále moji lopatu !”

[Jarda S.]

a vy cpete turba z 3.0 máte dát dovnou ze scanie http://www.youtube.com/watch?v=24afjVqm2Uw

[Lesterjs]

Dzfče: - Keď som še bozkavala s inšim chlopcom a nedrichmala z nim, znamena to že som ce nepodvedla?
Chlopec: - Keď ci tresnem ľavu ruku a som pravak, znamena to že som ci neprijebal??

[Forest]

a vy cpete turba z 3.0 máte dát dovnou ze scanie http://www.youtube.com/watch?v=24afjVqm2Uw

... kdybychom meli trilitr sestivalec se 4 ventilama na valec, tak bychom ho tam taky dali

[Lesterjs]

Jak nám příznaky odhalují co v těle chybí.
Podívejte se, je to zajímavé… po dosažení určitého věku máme téměř všechny z těchto příznaků
způsobených nedostatkem potravin uvedených zde:
1. Obtížnost hubnutí
Co chybí: esenciální mastné kyseliny a vitamíny
Kde získat: lněné semena, mrkev a losos - mimo specifických doplňků
2. Zadržování tekutin v těle
Co chybí: ve skutečnosti je to nerovnováha mezi draslíkem, fosforem a sodíkem
Kde získat: kokos, olivy, broskve, švestky, fíky, mandle, vlašské ořechy, špenát,
koriandr, lněné semínko a doplňky
3. Sladké nutkání
Co chybí: nedosatatek chromu
Kde získat: celá zrna, ořechy, zrní, banán, špenát, mrkev + doplňky…
4. Křeče, bolesti hlavy
Co chybí: draslík a hořčík
Kde získat: banány, ječmen, kukuřice, mango, broskve, třešně, pomeranče a vody
5. Střevní potíže, plynatost, břišní nadýmání
Co chybí: živé lactobacilly
Kde získat: zakysaná smetana, jogurt, miso, a jako Yakult
6. Špatná paměť
Co chybí: acetylcholin, inositol
Kde získat: sojový lecitin, vaječný žloutek + doplňky
7. Hypotyreóza (způsobuje zvýšení tělesné hmotnosti bez zjevného důvodu)
Co chybí: jód
Kde získat: mořské řasy, mrkev, olej, hrušky, ananas, mořské ryby a mořské soli
8. Lámavé vlasy a slabé nehty
Co chybí: kolagen
Kde získat: ryby, vejce, libové maso, želatina + doplňky
9. Slabost, malátnost, nevolnost
Co chybí: vitamíny A, C, E a železa
Kde získat: zelenina, ovoce, libové maso a doplňky
10. Vysoký obsah cholesterolu a triglyceridů
Co chybí: Omega 3 a 6
Kde získat: sardinky, losos, avokádo, olivový olej
11. Sklíčenosti, apatie, smutek, zlost, nespokojenost, deprese, přání smrti
Co chybí: Peníze, moji drazí, peníze!!!
Kde získat: …to kdybych věděl, neměl bych všechny tyto příznaky…


Otázka: Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jakonapříklad Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit? ajedna z odpovědí byla:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodnázábavní utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty,s následným kolapsem systému. Jedinámožnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0,3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě,můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, aby jste si dal velký pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

[woodman007]

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty.
Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?" Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?"

[TDI tech]

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor.
Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku.
Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny.
Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. “Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho”, povedal som keď sme sa rozbiehali.
Tá sprostá pi*a sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale – podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyje*** naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu! ” Ticho v taxíku bolo ohlušujúce…”

[Pája 19]

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty.
Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?" Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?"

Hard and heavy!

[Vašek]

Mladý muž přijde k doktorovi:
"Pane doktore, já mám takový problém.....Asi jsem gay."
Doktor si ho změří od hlavy k patě:
"Můžu se vás na něco zeptat?"
"Jistě, pane doktore."
"Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?"
"Ne, ta je z Textilany."
"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?"
"Myslím, ze OP Prostějov."
"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..."
"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati."
"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?"
"Kdepak, to kupuju na tržnici."
"Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?"
"To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie."
"Tak to vás uklidním, mladíku.
Vy nejste gay, vy jste obyčejnej buzerant."

[woodman007]

Tohle by spis melo patrit do vlakna "Neco k pláči"...

Rok 2415 n.l., kdesi ve světě:…

Malá dcerka se ptá svého otce:
Tati dneska jsem se dozvěděla, že kdesi ve světě kdysi existovali nějací Češi, slyšels o tom něco?
Samozřejmě maličká, podle nich se dnes říká rčení: " ty seš blbej jak Čech"
Aha, a kde ty Čechy byly?
No neví se to jistě, ale asi někde ve střední Evropě, tam kde je dnes Německo a Rakousko.
A to vážně byli tak blbí?
No podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady, za prezidenty si postupně zvolili ožralu, tuneláře, a skopčáka, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi odporné potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali si tam z vlastní kapsy gypsoidy a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit, to se jenom tak říká víš. Podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!
Aha a kde jsou dnes?
No vědci tvrdí, že v tehdejších dobách blbost nadnášela, takže to budou asi někde ve vesmíru.

[GeneHawkins]

Jo. Už samo o sobě, že někdo vymyslí takovou kokotinu, je smutný. Ale že se najde někdo, kdo to zkopíruje, je opravdu k pláči...

[Tunningkiller]

Jo. Už samo o sobě, že někdo vymyslí takovou kokotinu, je smutný. Ale že se najde někdo, kdo to zkopíruje, je opravdu k pláči...

k placi je ze je to realita:)

[woodman007]

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat.
Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte."

[r.martinec]

Kornout to dával na jiném fóru.hezké a výstižné

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 1C1BOx0Mig

[stevocz]

aj tu to uz je